so kann's nicht weiter gehen

wie soll ich dir zeigen wie sehr ich dich liebe, wenn du mir nie die chance dazu gibst? ich würde es dir vor allen zeigen, vor all unseren freunden und all den leuten aus der schule und noch vielen mehr, aber das geht nur, wenn du das auch willst. und wenn du es nicht willst, wenn du nicht bereit für eine feste beziehung bist in der man über alles reden kann und sich vertraut, und vor allem viel zeit miteinander verbringt, dann kann ich das hier nicht, auch wenn ich dich noch so sehr liebe. ich werde um dich kämpfen, ich werde versuchen dich zu überzeugen dass nichts schlimmes dabei ist, doch wenn das nichts nützt, kann ich nichts mehr für unsere beziehung tun, denn zu einer beziehung gehören immer zwei.
und das alles nur, weil ich dich liebe. merkst du es nicht? mein herz schreit nach dir! doch ist es liebe, wenn es weh tut?
deine worte gehen mir nicht mehr aus dem kopf. im ersten monat unserer beziehung hieß es noch ''ich habe noch nie ein mädchen so sehr geliebt wie dich'' oder ''du machst mich unendlich glücklich!''. was ist daraus geworden? ich werde einfach nicht schlau aus dir. es ist die ungewissheit, die mich so traurig macht und diese gedanken erschlagen mich. ich brauch einen jungen, für den ich alles bin und der mich genau kennt, weiß wann es mir gut und wann schlecht geht,

mir bleibt keine andere wahl

wenn wir uns das nächste mal sehen, muss ich unbedingt mit dir reden, so kann das nicht weitergehen. dein bester freund meinte schon mal, dass du nicht bereit für eine tiefe beziehung bist, in der man über alles reden kann und einander alles anvertraut. dafür muss es gründe geben, vielleicht liegt es an deinen eltern? ich weiß nicht in welcher art du beeinflusst wurdest und warum du so denkst wie du denkst, aber ich will es herausfinden, als deine freundin will ich für dich da sein. in deinen notizen steht oft was wie '':/'' oder ''...'' und sobald ich bei dir nachfrage, kommt nur irgendeine genervte reaktion, so wie vorhin:

ich: ... ?

du: nichts

ich: und das soll ich dir glauben?

du: ey ganz im ernst frag bitte nicht weiter weil ichs eh nie sagen werde 

ich: tut mir leid wenn ich frage 

warum reagierst du so? da muss doch irgendwas hinterstecken, mir kannst du nichts vormachen. denkst du etwa ich merk das nicht? schatz, ich will dir doch nur helfen. wenn ich nicht mit dir reden kann, was bringt mir dann diese beziehung.. ich liebe dich wirklich, aber wenn wir nicht über alles reden können, bleibt mir keine andere wahl, denn so eine beziehung will ich nicht. 

war ich so blind?

warum fällt mir jetzt erst auf, was für wunderbare eltern ich eigentlich habe? am wochenende war ich im life, eine discothek in der nähe, obwohl ich zu meinen eltern gesagt habe, dass wir mit ein paar mädels dvd-abend bei einer freundin machen. jedenfalls ist das vorhin aufgeflogen und meine eltern haben mir die ganze zeit vorwürfe gemacht, ob ich kein schlechtes gewissen hätte und warum ich nicht gleich gesagt habe, dass ich woanders hin will.
in den letzten wochen habe ich mich sehr gut mit meinen eltern verstanden, vor allem mit meiner mutter da wir sonst jeden tag gestritten hatten, jetzt war das nicht mehr so. meine eltern hatten vertrauen zu mir und ich habe mal wieder alles zerstört. hätte ich das vorher gewusst, wäre ich samstag nicht weggefahren. vorhin stand ich am fenster und konnte meine tränen nicht mehr unterdrücken. dann kam meine mutter rein, ich habe mich umgedreht und sie umarmt. sie hat gefragt ''dir tut das wirklich leid, oder?'' - ''ja'' schluchzte ich mit meinen verweinten augen. als papa in mein zimmer kam, bin ich sofort zu ihm hingegangen und habe ihn umarmt, gesagt dass es mir leid tut und dass sie mir verzeihen sollen.
ich glaube und hoffe, dass sie mir verziehen haben. in den letzten wochen habe ich gemerkt, wie viel mir meine eltern eigentlich bedeuten und wie sehr ich sie liebe. erst jetzt habe ich begriffen, dass sie doch nur das beste für mich wollen.

♥ an mama & papa, ich liebe euch

neues ziel

endlich weiß ich, wofür ich das alles tue. ich habe ein neues ziel: dich. alles über dich zu wissen, all deine seiten kennen, auch deine verletzliche. ich habe gehört, dass deine familie dran schuld sei und du vielleicht noch nicht bereit für eine tiefe beziehung bist. oberflächlich ist bei dir alles gut, doch sobald es persönlich wird, ist das gute ganz schnell weg. ich kann verstehen, dass man nicht darüber reden will. allerdings will ich als deine freundin auch immer für dich da sein, und ich will, dass du mir vertraust. du kannst mit mir reden, ich höre dir immer zu und ich werde dir helfen so gut ich kann, nur wie, wenn ich das problem nicht kenne? ich will alles wissen damit ich dir helfen kann. für mich ist es egal ob du derjenige bist, mit dem ich jahrelang zusammen bleibe oder nicht, denn solange ich hier und jetzt für dich da sein kann, bin ich zufrieden. hilf mir, damit ich dir helfen kann. denn mein ziel ist es, dich glücklich zu sehen. 

doch irgendwas ist da, da ist kein nichts wo du warst

er sieht mich nicht so an, wie du mich angesehen hast, ich finde nicht dieses glitzern in seinen augen, finde nicht die liebe in seinen berührungen und seine küsse schmecken auch nicht nach deinen. aber das macht nichts, man gewöhnt sich an alles.. 

hör gut zu

schatz, du trägst wunden ganz tief in dir drin. bitte, lass mich versuchen sie zu heilen. lass mich hinter deine fassade blicken um zu sehen, wer du wirklich bist. du kannst vielleicht so tun als wenn dir alles egal wäre, doch es gibt momente, in denen die stärke einfach weg ist. momente, in denen du nicht der stärkste bist. momente, in denen du verletzlich bist. vielleicht hast du angst es zu zugeben, doch mir kannst du nichts vormachen. du willst dein herz verstecken, ich höre es schlagen, ich höre es laut schlagen. es ruft nach liebe, nach zuneigung, nach vertrauen. darüber zu reden schmerzt, nicht darüber zu reden zerstört. ich werde dich beschützen und ich werde für dich da sein, ich will dir helfen, du musst mir nur die chance dazu geben. egal was du brauchst, ich werde versuchen, es dir zu geben. 

hä?

was ist denn los mit dir? ich versteh dich nicht, habe ich dir irgendwas getan? warum bist du auf einmal so anders? als ich freitag bei dir war, war alles so perfekt, es war ein so schöner abend und jetzt? jetzt bist du so abweisend und ich habe das gefühl, dass du genervt von mir bist. ich will dich nicht nerven, ich will nur mit dir schreiben wenn wir schon in der schule nicht miteinander reden. ich will dich nun mal nicht verlieren, aber warum bist du so komisch?

i care about your feelings more than mine.

du meintest mal, du wolltest mich niemals enttäuschen und wolltest auf ewig mit mir zusammen bleiben, du hättest noch nie jemanden so sehr geliebt wie mich. tut mir leid, ich bemerke davon nur leider gar nichts. nur, wenn ich bei dir bin, aber sonst nie. wie kann das sein? und was soll ich denn deiner meinung nach jetzt machen? du gehst offline, ohne etwas zu sagen, meintest später, du hättest es eilig gehabt. du schreibst mir die ganze zeit nicht und wenn du antwortest, dann immer erst viel später. vielleicht ist heute auch einfach nicht dein tag, ich weiß es nicht. aber bitte lass nicht jeden tag so sein, das ist schrecklich für mich. es gibt mir das gefühl, dir nicht wichtig zu sein und dass du dich nicht für mich interessierst. ich weiß ja nicht, wie du darüber denkst, es kommt jedenfalls so rüber.

kribbeln im bauch

ich kann gar nicht oft genug sagen wie sehr ich dich liebe, du bist der größte teil meines herzens und ich will nur dich. ich bin so froh, dich gefunden zu haben! wenn ich bei dir bin fühle ich mich so gut wie die ganze woche nicht. eigentlich schade, dass wir uns jedes wochenende nur einmal sehen. wir sind zwar in der selben klasse aber in der schule ist es einfach nicht das selbe. in der schule könntest du mit deinen kumpels an mir vorbeigehen und ich würde dich vermissen. ich liebe es dich zu küssen, ich liebe es dich zu umarmen und ich liebe es wie du mich anguckst. dein lachen gefällt mir und ich finde es gut, dass du so viel größer bist als ich. es macht großen spaß dich zu pieksen, weil du so kitzelig bist und ich dich damit immer ärgern kann. am liebsten würde ich bei dir wohnen, du hast doch genug platz. dein bett ist übrigens auch sehr bequem. 
als ich dich gestern wieder richtig geküsst habe, war mein erster gedanke ''oh mein gott wie sehr ich das vermisst habe, wie sehr ich dich vermisst habe'' - ich sehe dich jeden tag aber kann nichts mit dir machen, das ist das schlimmste für mich. ich vermisse dich rund um die uhr, jede sekunde, jede minute, jede stunde und jeden tag, einfach immer. am liebsten wäre ich den ganzen tag bei dir, wäre alleine nur mit dir und wir hätten alle zeit der welt zu zweit. ich bin so verliebt, frisch verliebt, frisch verliebt in dich. wenn wir auf deinem sofa sitzen, reden wir meist erst nur, doch nach einer zeit fangen wir an uns zu ärgern und dann küssen wir uns. es ist ein sehr tolles gefühl, vor allem wenn du mich dabei so doll drückst, in diesen momenten liebe ich dich am meisten. ich bin so unglaublich glücklich mit dir, das wusste ich ja von anfang an aber dass du mich so glücklich machen kannst, hätte ich ehrlich gesagt nicht gedacht. wir haben immer viel spaß, du bringst mich oft zum lachen und mich zu verführen fällt dir anscheinend auch nicht schwer. ich weiß dass wir noch nicht lange zusammen sind, um genau zu sein 15 tage, aber wenn das so weitergeht kann ich nicht mehr lange widerstehen, das sag ich dir. langsam merke ich, dass du wirklich der richtige bist, doch ich will nichts überstürzen und mir noch etwas zeit lassen. und das heißt nicht, dass ich es weniger will als du. hätte ich letzte nacht bei dir geschlafen, hätte ich es wirklich nicht mehr geschafft mich zurückzuhalten. dir ist es gestern bereits gelungen meinen gürtel und meine hose zu öffnen, genauso wie es mir bei dir gelungen ist. ich hätte nicht gedacht, dass du so einfühlsam sein kannst, also bin ich positiv überrascht. sogar sehr. wenn ich nur daran denke, kribbelt es überall in mir. wärst du jetzt doch bloß bei mir! 

ich liebe dich auch

eigentlich wollte ich heute zu ihm, meine mutter hat es sogar erlaubt obwohl sie ihn nicht mag. wenn sie wüsste, dass ich mit ihm zusammen bin. dabei hat sie neulich noch gesagt, der kerl soll bloß nicht mein freund werden. tja mama, zu spät. jedenfalls hatte er heute doch keine zeit mehr und hat mir aber so eine süße entschuldigungs-sms geschrieben, da konnte ich überhaupt nicht sauer sein. er hat auch gesagt, dass wir nächstes wochenende auf jeden fall was zusammen machen und dass er sich zeit für mich nehmen wird. schnucklig ist es, wenn die großen jungs gefühle zeigen. gott wie sehr ich mich freue, wenn ich dich wiedersehen kann.

wie auf entzug mit ersatzdrogen

oh mein gott. neulich auf dem weg zu bremerhaven habe ich im bus geschlafen und musik gehört. auf einmal kam so ein song, der mich jedes mal an ihn erinnert, wirklich jedes mal. ich weiß nicht wie der song heißt, aber ich könnte jedes mal anfangen zu heulen. dieser text passt so gut und dann diese stimme zusammen mit der sanften musik. ich hab mir nur gedacht ''man scheiße, was mach ich hier?'' und wenig später denk ich mir wieder ''was solls, solange ich spaß habe ist mir der rest egal''. das ist so verdammt gelogen aber ich habe einfach kein bock den ganzen tag in selbstmitleid zu versinken, ich mein, ich bin 15 und das kann's doch verdammt nochmal nicht sein, echt nicht. ich habe die möglichkeit mein leben zu genießen mit freunden mit denen ich eine menge spaß haben kann und mit dem jungen, bei dem ich grinsen muss wenn ich nur an ihn denke. versteht ihr, ich will ihm nicht hinterher trauern, aber selbst meine allerbeste sagt ''wie sehr du ihn geliebt haben musst, um so zu empfinden, immer noch'' denn ja, es ist schon lange her, schon über ein jahr als ich den größten und gleichzeitig schönsten fehler meines bisherigen lebens begangen habe. am liebsten würde ich das jahr 2011 wegstreichen, einfach weg und den ganzen scheiß vergessen, der passiert ist. am liebsten würde ich mich jeden tag ritzen um den kack wenigstens kurz zu vergessen, es tut so gut. 

weißt du eigentlich wie viel ich rauche, seitdem du nicht mehr da bist?

seitdem du weg bist, rauche ich jeden tag und wirklich jeden tag. scheiße man, wegen dir ruinier ich mein ganzes leben, ich hasse dich so sehr dafür. junge, verpiss dich einfach aus meinem leben, ich will dich nie wieder sehen! wegen dir schlag ich gegen die wand, diese wut, verdammt, sie muss raus! 

es ist, als wär ich auf entzug mit ersatzdrogen. seit deiner zeit hatte ich zwischendurch wieder zwei andere jungs, ersatzdrogen eben. jetzt ist der dritte da, und es ist beinahe zu spät mich von ihm fern zu halten, denn ich habe ihn bereits geküsst. aber das heißt nicht, dass ich das mit gestern abend bereue, oh nein. 

you da one that i think about always

ich lächel, doch mein spiegelbild sieht nicht glücklich aus, und ein spiegel lügt nie. 

gestern abend habe ich mit ihm gesimst, sah dann in den spiegel. ich spürte freude in mir, wirklich ich habe mich über jede sms gefreut und jedes mal gelächelt. doch als ich in den spiegel sah, sah dieses mädchen nicht glücklich aus. mein körper lehnt jegliche freude ab.




dieses wochenende habe ich sehr genossen. freitag abend beim kumpel im dorf mit zwei anderen jungs männerabend gemacht, runde shisha + bier, tat gut. samstag training war wie immer lustig, aber noch geiler war's, weil ich meine anlage mitgenommen habe und wir die ganze zeit musik gehört haben. wir durften zwei stunden lang machen was wir wollten und haben meistens gegen die wand geschossen, war mega anstrengend aber auch echt geil, wut rauslassen, frust abbauen, auspowern. absolutes muss, jeden samstag, zwei stunden lang.
abends habe ich besuch bekommen. meine allergrößte hat bei mir übernachtet und um 20 uhr kam er mit seinem bf vorbei, bis 1 uhr oder so. wieder mal endete es damit, dass wir arm in arm standen, gelacht haben und uns immer ansahen. sein bf hat manchmal ein paar andeutungen gemacht, und er dachte ich versteh sie nicht, haha als ob, ich mein so dumm bin ich auch wieder nicht. am meisten hat mich jedoch geärgert, dass seine mum 10 minuten zu früh kam. ich weiß, 10 minuten ist nicht viel, aber in diesen 10 minuten hätte viel mehr passieren können als nur arm in arm draußen auf dem hof zu stehen, ganz sicher!


freitag geht's weiter, hoffentlich. wir wollen uns bei meiner allergrößten treffen und dann wieder zu 4. aber dann werde ich mit ihr mehr trinken als nur 2-3 kurze und ein bier! oh ja, der vodka wartet. bis dahin habe ich auch wieder neue kippen, oh man der abend wird gut. wenn dann auch noch mehr zwischen ihm und mir passiert, man, dann wär der abend perfekt.

ohne dich würde ich den ganzen dreck hier nicht mehr ertragen

mal im ernst, ich würde es ohne dich keine sekunde länger aushalten. meine zwei schnukkies streiten sich nur noch, die eine kommt zu mir und erzählt mir etwas über die andere, und so ist es auch andersrum. ich mein, sind wir hier im kindergarten oder was? wenn ihr euch nicht mögt, warum seid ihr dann miteinander befreundet? ich halte es nicht aus zwischen zwei fronten zu stehen, bitte. würde er mich nicht ablenken, wär ich schon lenkst versunken. 

du + ich

'ich will nicht, dass du so viel mit ihm machst, er ist nicht gut für dich''  - woher willst du wissen was gut für mich ist? du weiß nichts, weder über ihn noch über mich, warum mischst du dich also so ein? oh mama, du weißt wirklich gar nichts. 


freitag abend im kino, ich konnte mich nicht auf den film konzentrieren. habe zu sehr an ihn gedacht. mecces danach war besser, da haben mich die anderen abgelenkt und ich konnt schön gechillt mit meiner kleinen eine rauchen. als die polizei vorbeifuhr war uns das egal, kippe ausmachen und so tun als würde man telefonieren, danach wieder kippe anmachen und weiter rauchen, fertig ist. 


gestern abend warst du da. mal wieder kamst du zu spät, aber das war ok. ich hätte mir von gestern trotzdem mehr erwartet, ehrlich gesagt. ein guter freund von mir meinte, dass wir an dem abend zusammen kommen würden, und meine allergrößte garantierte mir, dass was laufen wird. leider keins von beiden, schade eigentlich. ich hätte dich zu gerne umarmt, minutenlang, wie auf der letzten party. aber du hast so süß gelächelt, wie immer, hast mich zum lachen gebracht und wie du mich immer angeguckt hast, ich könnte mir nichts besseres vorstellen. wenn ich so drüber nachdenke, bekomme ich sogar beinahe tränen in den augen. wie schön es wär, dich jetzt hier zu haben. ich versprech's, ich würde dich küssen! 


den ganzen tag philipp poisel - eiserner steg hören, wenn ich so weitermache versinke ich hier in selbstmitleid. super, bin weg!

super duper mega geiler abend

ich hätte mir die party kaum besser vorstellen können. oh man oh man, war das toll! am anfang war's eher chillig, wir saßen alle in der garage und haben einen nach dem anderen getrunken und später wurd's denn eben noch viel genialer: wir tranken vodka pur, haben 5 schluck hintereinander weggehauen und waren ja mal übelste kettenraucher, jedenfalls ich. ich hattte 22 kippen, jetzt habe ich nur noch 4. ich habe höchstens 6 gestreut, wenn überhaupt, nur weil meine kleine ihre kippen vergessen hat. ich habe zwar mal wieder einen fehler gemacht und mit einem kerl rumgemacht, für den ich nicht mehr empfinde als freundschaft, aber das ist eine sehr lange geschichte, da es vor 2 jahren fast genau das selbe war. naja, jedenfalls war der abend sehr genial. meine allergrößte und ich sind mit einer flasche vodka + cola weggelaufen, die straße hoch und dann kam er mit seinem abf hinterher. ich weiß nicht was sie vorhatten, jedenfalls haben sie uns immer festgehalten und wollen immer beide an einer hand festhalten. ich habe keine ahnung was das bringen sollte, irgendwann sind sie weggegangen und sagten ''die kommen eh hinterher'', und so war es auch. ich wegen ihm und meine allergrößte wegen seinem abf, r. haha, zwischen denen läuft bestimmt auch noch was! sie wären ein süßes paar. oh man, ich und er, man oh man wir standen mindestens (!) eine halbe stunde lang arm in arm und haben die ganze zeit geredet, mir war so arschenkalt aber er war da und hat mich gewärmt ‹3 so ein süßer! es war so wunderschön, wir standen einfach nur da, haben uns umarmt in mitten des hellen mondscheins auf einer wiese, ich schloss meine augen und genoss diesen moment, ich habe es so sehr vermisst. einfach genial. und verdammt, ich habe so gute quellen! meine allergrößte meinte so, dass sie mit seinem abf geredet hat, also sie so ''sag mal steht er eigentlich auf sie?'' und sein abf dann ''hmm ja ok ganz ehrlich jaa er will was von ihr'' dann sie ''ehrlich?'' und sein abf wieder ''jaa'' und als sie mir das erzählt hat, mein herz machte einen mega hüpfer bis zum mond und wieder zurück! echt mega. und er hat mir eben in einer sms geschrieben, dass er mich wiedersehen will! uhuuu, ich weiß jetzt schon was dann passieren wird! haha, ich kann jetzt auch nicht mehr schreiben da ich zu viel getrunken habe. ich hoffe ihr findet keine rechtschreibfehler vorhanden und wenn doch, ist es egal! meine allergrößte geht jetzt auch ins bett, er ist schon lange schlafen gegangen, ich verhunger gleich und weil ich um spätestens 10 uhr das heißt in mindenstens 6 stunden wieder aufstehen muss, gehe ich jetzt auch schlafen ♥

halleluja!

dieser freitag war ein guter freitag. ich habe zwar eine 5 in chemie bekommen aber hey, zeugnis wird noch 'ne 4. mein schlechtestes fach und meine einzige 4, zum glück. ich hasse chemie. wozu muss ich denn bitte wissen wie salzsäure entsteht und wie die formel dazu lautet? unnötig!

das thema in der letzten mathe arbeit habe ich verabscheut, und trotzdem habe ich eine 2 geschrieben. genial oder was? 2,6 im zeugnis - ich bin zufrieden. 

nach der schule musste ich erstmal das referat vorbereiten mit drei anderen mädchen. joa, war schon lustig. danach noch mit papa neue turnschuhe kaufen, da ich dieses wochenende 2mal fußball habe, training + turnier. schon cool.

und vorhin? ja vorhin, da war er da! es hat gerade noch so geklappt, auch wenn es nur zwei stunden waren. er war noch nicht mal 5 minuten da und wir sind rausgegangen eine, bzw zwei rauchen. meine mama meckert mich später erstmal an von wegen er soll nicht mein freund werden und dass sie es dumm findet, dass ich mit ihm eine rauchen gegangen bin. ehrlich gesagt ist mir das sowas von egal, das kann mir meinen tag nicht mehr vermiesen! als er da war haben wir von anfang an die ganze zeit geredet und auch als wir draußen waren haben wir immer irgendwas gelabert. wir saßen draußen im wunderschönsten mondschein auf einem brunnen und haben eine geraucht. romantisch! danach in meinem zimmer, ich saß auf meinem stuhl und er auf meinem bett. also ich muss schon sagen, halleluja! als er sich manchmal nach hinten gelehnt hat, hat man seine boxershort gesehen. haha, voll toll. passte perfekt zum gelben pullover. und dann noch dieses süße lächeln, seine schönen augen sind mir heute das erste mal aufgefallen. er ist groß, dunkelblond und sieht ganz schön heiß aus! einmal habe ich mir auch nur so gedacht ''warum küsst du ihn nicht?'' aber ich habe es doch gelassen. uhuuu, aber morgen wieder dicke fette party eeeey! haha, wer weiß, was sich da so ergibt.. 

oh happy day

komisch, heute war ein schöner tag. schule war neben der 5 in chemie und der 2 in englisch ganz ok, vor allem die pausen mal wieder mit der kleinen eine rauchen gewesen. unser ehemaliger klassenlehrer kam gerade zur schule und hat gefragt warum wir nicht auf dem schulgelände sind. ich sagte einfach dass wir auf meine mutter warten weil sie mir noch das plakat für das bio referat bringen soll. - ups, gelogen. naja was solls, er hat's geschluckt.
gleich nach der schule musste ich zum kieferorthopäden und dort habe ich erfahren, dass ich in 5 wochen endlich meine zahnspange loswerde! oh man, wird auch mal zeit. ich bin das erste mal mit papa dorthin gefahren, das fand ich sehr gut. der rückweg war lustig, wir bzw papa hat sich verfahren. als wir einkaufen waren flog auf einmal der einkaufszettel weg und dann hing er da am auspuff des autos neben unserem. das war ein toller moment, papa und ich haben mal wieder zusammen gelacht. beim einkaufen war es auch toll, eigentlich wollte ich nur eine brownie-backmischung kaufen, und dann haben wir noch dies und das gefunden, war schon cool. am ende hat papa sich ironisch beschwert dass ich ihn da mit reingeschleppt habe. naja, war ein schöner tag mit papa.
vorhin habe ich auch endlich mal wieder etwas zeit mit meinem bruder alleine verbracht. wir haben brownies gebacken und haben die ganze zeit rumgealbert. er ist zwar schon 18 und ich sehe ihn kaum noch, aber er ist mein bruder und ich liebe ihn über alles.
im großen und ganzen, wie gesagt, ein schöner tag. die dusche eben habe ich sehr genossen und es war ein toller abschluss für heute. immerhin habe ich auch mal wieder richtig mit ihm geschrieben, nicht so wie gestern oder den tag davor. eigentlich sollte er samstag vor einer party zu mir kommen, aber jetzt kommt er vielleicht doch schon morgen vorbei! naja, ich muss das nur noch mit den mädels klären, da wir eigentlich unser referat nochmal üben wollten. hoffentlich haben die drei auch samstag zeit dafür.
guter start in den tag, er verlief super und das ende war auch sehr schön - also kann ich ja nur zufrieden sein! ausnahmsweise.

er: ''i bet, i'm not good enough for you'' - um wen gehts?

ich: um wen soll es gehen?

er: ich wette ich bin nicht gut genug für dich, wer ist dich?

er, ein paar minuten später: na los sach an ;D um wen gehts?

ich: um keinen (sagte ich, und log)

er: na klar ;) dumm bin ich nicht :D

ich: ach nein? ;)

er: ich geb nicht auf! :D

so ging es den ganzen abend lang..

er ist schon ein süßer :) wie er es nicht merkt 

nicht gut genug

heute morgen habe ich erst gemerkt, dass ich gar keinen habe, mit dem ich reden kann. bei 'mitten im leben' konnte das mädchen mit ihrem vater über alles reden, wirklich alles. und, kann ich das? nein. auch nicht mit meiner mutter, die ist ja beinahe noch schlimmer. aber meine freunde sind auch nicht so dolle was das angeht. ich mein, klar, ich kann mit ihnen reden, keine frage. aber ich habe einiges, das ich noch keinem erzählt habe, weil ich nicht weiß mit wem ich darüber reden kann.

''i bet, i'm not good enough for you''

ich weiß so oder so, ich bin dir nicht gut genug. meine fehler in der vergangenheit sind zu groß. wer will schon ein mädchen als freundin, die bereits in einer anderen beziehung fremdgegangen ist, die sich ritzt, raucht und sich auf beinahe jeder party betrinkt. genau: keiner! also auch nicht du. 
wenigstens magst du mich, das ist ok. und ich liebe es mit dir zu simsen! 

2012 wird nicht besser

ich war schon in den ersten sekunden im neuen jahr betrunken, habe mir eine kippe angesteckt und wie immer alles falsch gemacht. ich weiß nicht was es war, aber egal, es war eh falsch. ich habe einen jungen wieder gesehen, nach 2 jahren, und selbst er denkt, dass ich was von j will. verdammt, er ist mein bester freund und mehr nicht! warum versteht das keiner? ist es verboten zu zweit als junge und mädchen eine rauchen zu gehen? ist es verboten als mädchen auf dem schoß des jungen zu sitzen? ist es verboten sich mit seinem besten freund treffen zu wollen? nein, ganz sicher nicht! ihr spinnt doch alle. 
naja, bald ist es ein jahr her. am 16. januar wird es soweit sein. am 16. januar 2011 habe ich den schönsten aber auch den größten fehler meines lebens getan. kaum zu glauben, wie schnell die zeit vergeht. es kommt mir vor, als wäre es gerade mal 2 monate her gewesen. wahrscheinlich, weil ich zu dieser zeit den selben fehler nochmal gemacht habe. ich weiß auch nicht. ich bereue es nicht, denn es war eine sehr schöne zeit, als ich glücklich war. doch hätte ich es nicht getan, würde ich heute nicht rauchen und mich nicht ritzen. oh ja mein freund, das ist alles deine schuld. nur wegen dir. und dir ist das scheiß egal.