so kann's nicht weiter gehen

wie soll ich dir zeigen wie sehr ich dich liebe, wenn du mir nie die chance dazu gibst? ich würde es dir vor allen zeigen, vor all unseren freunden und all den leuten aus der schule und noch vielen mehr, aber das geht nur, wenn du das auch willst. und wenn du es nicht willst, wenn du nicht bereit für eine feste beziehung bist in der man über alles reden kann und sich vertraut, und vor allem viel zeit miteinander verbringt, dann kann ich das hier nicht, auch wenn ich dich noch so sehr liebe. ich werde um dich kämpfen, ich werde versuchen dich zu überzeugen dass nichts schlimmes dabei ist, doch wenn das nichts nützt, kann ich nichts mehr für unsere beziehung tun, denn zu einer beziehung gehören immer zwei.
und das alles nur, weil ich dich liebe. merkst du es nicht? mein herz schreit nach dir! doch ist es liebe, wenn es weh tut?
deine worte gehen mir nicht mehr aus dem kopf. im ersten monat unserer beziehung hieß es noch ''ich habe noch nie ein mädchen so sehr geliebt wie dich'' oder ''du machst mich unendlich glücklich!''. was ist daraus geworden? ich werde einfach nicht schlau aus dir. es ist die ungewissheit, die mich so traurig macht und diese gedanken erschlagen mich. ich brauch einen jungen, für den ich alles bin und der mich genau kennt, weiß wann es mir gut und wann schlecht geht,

mir bleibt keine andere wahl

wenn wir uns das nächste mal sehen, muss ich unbedingt mit dir reden, so kann das nicht weitergehen. dein bester freund meinte schon mal, dass du nicht bereit für eine tiefe beziehung bist, in der man über alles reden kann und einander alles anvertraut. dafür muss es gründe geben, vielleicht liegt es an deinen eltern? ich weiß nicht in welcher art du beeinflusst wurdest und warum du so denkst wie du denkst, aber ich will es herausfinden, als deine freundin will ich für dich da sein. in deinen notizen steht oft was wie '':/'' oder ''...'' und sobald ich bei dir nachfrage, kommt nur irgendeine genervte reaktion, so wie vorhin:

ich: ... ?

du: nichts

ich: und das soll ich dir glauben?

du: ey ganz im ernst frag bitte nicht weiter weil ichs eh nie sagen werde 

ich: tut mir leid wenn ich frage 

warum reagierst du so? da muss doch irgendwas hinterstecken, mir kannst du nichts vormachen. denkst du etwa ich merk das nicht? schatz, ich will dir doch nur helfen. wenn ich nicht mit dir reden kann, was bringt mir dann diese beziehung.. ich liebe dich wirklich, aber wenn wir nicht über alles reden können, bleibt mir keine andere wahl, denn so eine beziehung will ich nicht. 

war ich so blind?

warum fällt mir jetzt erst auf, was für wunderbare eltern ich eigentlich habe? am wochenende war ich im life, eine discothek in der nähe, obwohl ich zu meinen eltern gesagt habe, dass wir mit ein paar mädels dvd-abend bei einer freundin machen. jedenfalls ist das vorhin aufgeflogen und meine eltern haben mir die ganze zeit vorwürfe gemacht, ob ich kein schlechtes gewissen hätte und warum ich nicht gleich gesagt habe, dass ich woanders hin will.
in den letzten wochen habe ich mich sehr gut mit meinen eltern verstanden, vor allem mit meiner mutter da wir sonst jeden tag gestritten hatten, jetzt war das nicht mehr so. meine eltern hatten vertrauen zu mir und ich habe mal wieder alles zerstört. hätte ich das vorher gewusst, wäre ich samstag nicht weggefahren. vorhin stand ich am fenster und konnte meine tränen nicht mehr unterdrücken. dann kam meine mutter rein, ich habe mich umgedreht und sie umarmt. sie hat gefragt ''dir tut das wirklich leid, oder?'' - ''ja'' schluchzte ich mit meinen verweinten augen. als papa in mein zimmer kam, bin ich sofort zu ihm hingegangen und habe ihn umarmt, gesagt dass es mir leid tut und dass sie mir verzeihen sollen.
ich glaube und hoffe, dass sie mir verziehen haben. in den letzten wochen habe ich gemerkt, wie viel mir meine eltern eigentlich bedeuten und wie sehr ich sie liebe. erst jetzt habe ich begriffen, dass sie doch nur das beste für mich wollen.

♥ an mama & papa, ich liebe euch

neues ziel

endlich weiß ich, wofür ich das alles tue. ich habe ein neues ziel: dich. alles über dich zu wissen, all deine seiten kennen, auch deine verletzliche. ich habe gehört, dass deine familie dran schuld sei und du vielleicht noch nicht bereit für eine tiefe beziehung bist. oberflächlich ist bei dir alles gut, doch sobald es persönlich wird, ist das gute ganz schnell weg. ich kann verstehen, dass man nicht darüber reden will. allerdings will ich als deine freundin auch immer für dich da sein, und ich will, dass du mir vertraust. du kannst mit mir reden, ich höre dir immer zu und ich werde dir helfen so gut ich kann, nur wie, wenn ich das problem nicht kenne? ich will alles wissen damit ich dir helfen kann. für mich ist es egal ob du derjenige bist, mit dem ich jahrelang zusammen bleibe oder nicht, denn solange ich hier und jetzt für dich da sein kann, bin ich zufrieden. hilf mir, damit ich dir helfen kann. denn mein ziel ist es, dich glücklich zu sehen. 

doch irgendwas ist da, da ist kein nichts wo du warst

er sieht mich nicht so an, wie du mich angesehen hast, ich finde nicht dieses glitzern in seinen augen, finde nicht die liebe in seinen berührungen und seine küsse schmecken auch nicht nach deinen. aber das macht nichts, man gewöhnt sich an alles.. 

hör gut zu

schatz, du trägst wunden ganz tief in dir drin. bitte, lass mich versuchen sie zu heilen. lass mich hinter deine fassade blicken um zu sehen, wer du wirklich bist. du kannst vielleicht so tun als wenn dir alles egal wäre, doch es gibt momente, in denen die stärke einfach weg ist. momente, in denen du nicht der stärkste bist. momente, in denen du verletzlich bist. vielleicht hast du angst es zu zugeben, doch mir kannst du nichts vormachen. du willst dein herz verstecken, ich höre es schlagen, ich höre es laut schlagen. es ruft nach liebe, nach zuneigung, nach vertrauen. darüber zu reden schmerzt, nicht darüber zu reden zerstört. ich werde dich beschützen und ich werde für dich da sein, ich will dir helfen, du musst mir nur die chance dazu geben. egal was du brauchst, ich werde versuchen, es dir zu geben. 

hä?

was ist denn los mit dir? ich versteh dich nicht, habe ich dir irgendwas getan? warum bist du auf einmal so anders? als ich freitag bei dir war, war alles so perfekt, es war ein so schöner abend und jetzt? jetzt bist du so abweisend und ich habe das gefühl, dass du genervt von mir bist. ich will dich nicht nerven, ich will nur mit dir schreiben wenn wir schon in der schule nicht miteinander reden. ich will dich nun mal nicht verlieren, aber warum bist du so komisch?

i care about your feelings more than mine.

du meintest mal, du wolltest mich niemals enttäuschen und wolltest auf ewig mit mir zusammen bleiben, du hättest noch nie jemanden so sehr geliebt wie mich. tut mir leid, ich bemerke davon nur leider gar nichts. nur, wenn ich bei dir bin, aber sonst nie. wie kann das sein? und was soll ich denn deiner meinung nach jetzt machen? du gehst offline, ohne etwas zu sagen, meintest später, du hättest es eilig gehabt. du schreibst mir die ganze zeit nicht und wenn du antwortest, dann immer erst viel später. vielleicht ist heute auch einfach nicht dein tag, ich weiß es nicht. aber bitte lass nicht jeden tag so sein, das ist schrecklich für mich. es gibt mir das gefühl, dir nicht wichtig zu sein und dass du dich nicht für mich interessierst. ich weiß ja nicht, wie du darüber denkst, es kommt jedenfalls so rüber.